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通常情况下,每位父母都觉得子女难教,每个子女都觉得父母难搞。做父母的,从小要教孩子吃喝拉撒道德礼仪学习,长大了要教娶妻嫁人生子养育后代,但收效却越来越弱;为人子女的,小时想要搞定父母换取各种疼爱,长大了老想父母别烦我(缺钱时除外),可阻力却越来越大。最糟糕的是,感觉教育成效越来越差的父母,在深感年老力衰后联合起来,便和无数三姑六婆们聚沙成塔,那做子女的,便只能面对重重围墙发起次次反围剿,数年不息。

在深入敌后几十载,历经各种研究琢磨尝试之后,如今我才渐渐发现,原来这塔也并不是牢不可破,只是从前一直没找到窍门罢了。

每逢过年或年后,同学朋友小聚,都是满满的吐槽,我那个奇葩的妈啊…我那个顽固的爹啊…各种奇闻异事聚起来能笑上一整年。

 

我们总不明白为啥爹妈那么难搞,却又可以那么轻易地相信各种飞来的养生秘笈,你跟他们说科学死活不信,但却时常换着法子自相矛盾地坚持着各项偏方。

 

张悟本很红的时候,我家里真是囤了好多好多绿豆,到现在都没吃完。后来有人说红豆黑豆好,便又囤了许多。

去年电视上总在播着破壁料理机的广告,麻麻便立即要买,我好不容易拦住她,等着京东活动特价时给她买了,结果料理机回来不久,麻麻又接受了专家培训,说老年人不要什么都打碎了吃,于是那机子3个月只用了1次。

过年回家,那些红豆绿豆黑豆各种豆,便在一进门对面的柜子上一直囤着囤着囤着。。。。。。

 

有同学X在设计院工作,做环境评测,回家跟母上讲起家中电器各种辐射,其母上死活不信。可巧有天同事L到家中玩,也顺便说起那些电器的辐射,X同学母上居然就信了,过后连连称道,对X说:“看,这些有辐射,人家是学这个的,就是专业。”

当时X同学心里是崩溃的,就差没哭出来,只能悲鸣道:“她是我同事!我们学的做的都一样的!我早跟你说过你却不信!”

真是没办法,中国家庭十万个无解逻辑之一,就是父母心中那条莫名的分界线——

不管你在外边怎么样,都是我生的,就不会比我强。

专家,都得是外边来的。自己生的,绝对不会是专家。

 

听X同学的哭诉,我笑了半天,对她说:这回知道了吧,很多时候教育老妈,就得组团作战。

同学这才回过神来:“你是说要常约同事朋友,你去我家,我去你家,联合教育么?”

我说:对!对症下药,这才是有用的教法。

 

我从初中到大学的同学Y,是个脾气不算特别好,可偏偏又总能让人宠着她信她的人。

本来我觉得都是这货脸长得好看,蒙蔽了群众;后来发现,她跟人沟通还是有一套的。

前些年,她担心自家老爹老开摩托车不安全,就让他去学开汽车,她爹开了十几年摩托,哪肯轻易就范,便死活不去。于是她哗啦啦地交了钱报了名,还顺便连辆二手福特都买回来了,结果她老爹就乖乖去学了。

但学成归来,她爹又觉得油费太贵,不肯常开,便说:“天晴的时候我们就开摩托车出去,下雨天再开汽车吧。“

知道这事后,她只对她爹说了这么一句话:“你以为油费贵,开车浪费钱。但你以为那些保险啊,标签啊不要钱么?你不开一年几千就这么放在那没了?”

她爹一听,也对哦,不能这么让钱放着没了,便抛弃了摩托车开始开汽车出门。

 

Y同学似乎很清楚,她爹不肯开车只是因为脑中一个根深蒂固的思维——不要浪费钱。

所以她没指责,只是顺着她爹的观点,制造了一些契机,顺着自己老爹的思维去沟通,便这么成了。

她跟我说这事时,倒也没说自己教育多成功,只是说——我爸现在终于自己想通了,开始享受生活了。言下之意,这些都是父亲大人自己发生改变的。

我后来想了想,觉得这才是真正会教的人啊。

如果我们总是只坚持着自己的观点,却从来不去留意父母的真正想法和需求,那自然是父母拼命反抗,我们自己干着急。

 

几年前我开始接触整理术时,便想要拼命想推销给我妈,但屡屡失败。

每每我回去,看那漫山遍野的过期物品,就自己动手哗啦啦地扔。不料我上一秒刚扔,下一秒老妈便立马从垃圾桶里把那些东西捞了出来;我再扔,她再捡,这样的拉锯战就在家里重复上演。

到最后,我累了,不扔了,或是趁着老妈外出瞧瞧扔了一批,但下次再回去,又依然会涌现出下一批。

每次我动之以情晓之以理,都快把全宇宙的大道理小道理都给老妈讲了,她却眨巴着双眼,一脸懵懂的样子,听着左耳进右耳就出了,总把我气得半死不活。

 

今年也毫不例外。但我终于学乖了,不说了,而是先观察,什么是她常用的,什么是几乎不用的,那些几年都不用的,就每天悄悄地扔掉一两件。老妈虽然有时会发现,但也没影响她的正常生活,也就没跟我闹。

又一天,我忽然开窍,不说老妈了,开始自个收拾起自己的房间来。在整理的最初,我还把老妈叫到房间,跟他说,“我要开始整理了,我教你怎么样整理最好啊,首先要把东西都拿出来…然后…”

当然,这些言语对我老妈是完全无用的——我还在一边收拾,她却在椅子上看着睡着了。

我也没管她,只是专心地整理着。

到晚上,我的衣柜发生了天翻地覆的变化,我把老妈叫到我房间,告诉她:毛巾被在这里,枕套在那边,我都给放一起了。她只是继续眨巴着双眼,笑着说:“咦?我怎么有那么多枕套在你这?”“咦?怎么变得那么整齐了?好不适应啊!”

我顺势说:要不明天我帮你整理你的毛巾?老妈不说话,笑着默许。我也就帮她整理了一个抽屉。

第三天,我一觉醒来,发现老妈在安静地收拾自己的床头柜,开始哗啦啦地扔了一批东西。

第四天,我们一起把她的衣柜给整理了。

第五天,是梳妆台和窗台……渐渐的,除夕那天,我们把一半屋子都整理好了。

为啥我那一直顽固的老妈忽然就改变了呢?

只是因为我忽然发现了一件事——

老妈并不是我的敌人,我根本无需在言语上征服她。

我得先学会尊重她的价值观生活习惯,然后像教孩子一样,自己做好标准给她模仿。

 

可我们却习惯了自己是孩子,便总喜欢以孩子的心态去做事。

儿时吵闹生病或是努力学习,很多时候不过是想求得父母的注意与夸奖;长大后种种说教,批评父母的观念老旧,或是发生争执,也不过是想寻求认同。

而我们最常用的,也最下意识的反应,就是——像小孩一样跟他们吵闹,最后自然是闹得像两个小孩吵架,谁也不服谁。

 

有人说,我没有跟他们像小孩争吵,只是跟他们讲道理,可他们就是不听啊。

可你真的认真听过理解过他们的想法吗?

比如我妈,她从小受到的教育就是——艰苦朴素是中华民族的传统美德。过去日子苦,衣服总是补了又补,各种东西能用便用;以前买东西还得要名额,所以有些东西赶上机会了就赶紧买,存着,这是生活的智慧。

于是到如今生活好了,却也还是会看见特价就容易囤货,可用不了那么多也不舍得扔,这都是从前观念留下的习惯。这是她从小父母教的,和过去长期生活养成的,可以让自己活得更好的经验习惯,但她并没有意识到这会阻碍自己现在的生活。

我过去要她大批地扔东西,简直就是要挑战她从小的道德标准和成功经验,她当然是要跟我拼命的。

 

我们拼命地讲着道理的时候,其实只不过想要认同,又哪里在意过别人心里的感受,这不就跟还是孩童时候的想要被关注一个样么?

你都当自己是孩子,父母又怎么会听你服你呢?

 

会讲道理并不代表着成人了,真正学会了倾听和体谅,学会了尊重父母也是个独立的人,这才是成长,才会成人。

很多时候,并非父母是食古不化的老顽固,而是我们并没有真正以成人的心态去对待和处理问题

 

当我们转化了成人的心态,发现一些父母不再适应现代生活的习惯,首先会做的,便不再是批判,而是以身作则。

最好的教育,是言行身教,自己都做不到,又凭什么说教别人。

很多时候,我们说不懂教,其实首先你得有教的资格。

养孩子是这样,对待父母,也是如此。

 

当你做到了,做好了,父母或孩子都有自己的好奇心和模仿力,自然会潜移默化地悄悄跟你靠齐。有好日子谁不想过啊。

如果我不是之前让老妈到广州跟我住了一阵,让她稍微习惯了我整齐一些的生活,回去前更彻底整理了屋子,加之我收入早已是她的几倍,老妈也没那么容易接受改变。

如果Y同学不是自己事业有成,本职工作之外还自己开了店,房子也买了两套,的确理财有道,她老爹也不会那么轻易信服。

所以说,任何事情,虽有技巧,也有本质的原因。

自己做好是基础,掌握技巧才是其次。

很多时候这其实也是一件事。自己的心态改变了,你自然会明白如何以身作则,也当然会不断摸索最佳的沟通方式,就有了技巧。

 

于是,到现在,我也不那么积极地好为人师了。

自己做好了,能听懂你说的,该听你说的,自然就听了。

自己什么都没做好,那自然你磨破了嘴皮子,也不会有人听。

做好自己的,这就是最简单,也最难做到的事。

 

2017/2/15

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